- Когда Бог создал землю, он расселил каждый народ туда, куда тот просил. Кому-то достались приморские долины, кто-то получил бескрайние степи, некоторым пришлись по вкусу дремучие леса. И тогда пришли к Богу адыги и сказали:

- Всех ты расселил великий Создатель, а про нас забыл.

Всплеснул он руками, чуть подумал и ответил:

- Есть у меня одно местечко, для себя оставил я этот райский уголок, но так уж и быть, признаю, что про вас я забыл и отдаю его вам.

Так и поселились с той поры в этих благословенных местах адыги, а от них пошли уже кабардинцы, балкарцы и осетины.

Идет двенадцатый час дня, а гости из Москвы все никак не могут покинуть эту благословенную землю. Туман, говорят, стоит такой, что самолет просто не может взлететь. Потому и сидят они в тихом уголке предгорий и хорошо проводят время в обществе дорогих хозяев.

- Вообще говоря, на Кавказе всегда первым осушает бокал старший, тот, кто сидит во главе стола, и только терцы из Малой Кабарды не следуют этому обычаю. У  них всегда первым пьет тостующий. А повелось все это из древности.

Когда-то давно великий князь захотел посмотреть, любят ли его вассалы по настоящему или только делают вид.

Приказал он собрать их всех на большой пир в своем доме, а своим слугам сказал, чтобы те выкопали могилу, соорудили гроб и устроили застолье вокруг этого места. Вот расселись все за столы, а он и говорит им. Считайте, что я умер и лежу в этой яме, а вы давайте, говорите тосты.

Опешили вассалы. Как так. Скажешь тост за упокой – князь разгневается, он же вот он живой сидит. Скажешь ему за здравие – опять пойдешь против его слова. Что делать не знают. И тут едет мимо джигит. Красавец, молодой и горячий.

Подбежали к нему вассалы, объяснили ситуацию, попросили первым тост сказать. Подошел тот к краю могилы, взял в руку кубок и произнес:

- Давайте выпьем за то, чтобы эта яма еще столетие не меньше оставалась пустой и чтобы ограда вокруг нее была все время такая же дорогая и красивая, - тут же хватил бокал, пока все стояли с открытыми ртами, вскочил на коня и  помчался в горы.

Очень понравились князю эти слова, приказал он догнать храбреца и вернуть его к столу. А когда тот сел рядом с ним, спросил князь у него:

- И откуда же ты такой смелый?

- Из-за Терека, - ответил джигит.

- Ну что же,  - сказал старый князь, - с этой поры пусть будет дозволительно терцам пить первыми.

- То что Вы, уважаемый, обратили на себя внимание – это конечно хорошо, но делать это лучше другим образом. А вот не допить рюмку до конца – это значит не поддержать тост, за который мы тут все встали.

После этих слов один из уважаемых гостей быстро-быстро сглатывает значительную дозу коньяка из своего бокала и отключается.

Когда однажды известный древний род решил породниться с другим не менее древним - поженить своего старшего сына на очень милой девушке из соседнего села, возникла у них одна проблема. Был среди них один родственник, который очень любил закладывать лишнего. И все бы ничего, да только становился он при этом невоздержан на язык. И чтобы не вышло конфуза, приказал глава рода двум крепким мужчинам связать болтуна и закинуть на время свадьбы в сарай. Те так и поступили с большим удовольствием, потому что джигит этот успел уже всех извести своими остротами.

И вот, наконец, две семьи сели за стол  - «взвешиваться». Есть такая древняя традиция, кульминация свадьбы, когда мужчины со стороны жениха садятся напротив мужчин со стороны невесты за длинный стол, который вмещает всех, и начинают пить. Пьют до тех пор, пока либо не кончится коньяк, либо в вертикальном положении не останется кто-то один. А так как коньяк еще никогда не кончался, то…

И только-только пошли тосты, как распахивается дверь, и в зал вваливается болтун, которого бросили в сарае. Как-то умудрился распутаться он из своих веревок и теперь пришел на запах пира.

- Мир этому столу, - говорит он. А старейшина рода опускает глаза и не предлагает ему сесть, как полагается по обычаю, как будто и не замечает. Тогда тамада со стороны невесты перехватывает инициативу и подает кубок вновь прибывшему, тот его выпивает одним залпом и садится в самом конце стола у двери.

Проходит несколько минут и с дальнего конца стола несется его голос:

- Уважаемый тамада, а можно ли спросить?

Тамада со стороны жениха опять опускает глаза, не хочет разговаривать. Тогда тамада со стороны невесты вновь встревает и говорит:

- почему не дать слово такому парню, спрашивай дорогой.

- А вот скажите вы все, родственники невесты,  - начал тот, - а есть ли среди вас … , - а дальше все было непечатными словами.

Те вскочили из-за стола, кинжалы повытаскивали, все кричат шумят – и это древний род, с которым мы хотели породниться? Да за такое оскорбление мы сейчас всех здесь перережем  как баранов.

Тогда понял старейшина рода жениха, что положение надо спасать встал и говорит:

 - Ну что вы раскричались уважаемые, тише, пожалуйста. Выслушайте меня.

Все успокоились на мгновение, замерли.

- Вот скажите мне, считает ли кто-нибудь из вас теми словами, которыми назвал вас этот сумасшедший.

- Нет-нет, - хором закричали джигиты. Ну тогда что вы волнуетесь, он же потому и спросил, что хотел в этом убедиться. А раз нет, значит садитесь и пейте.

После очередного тоста было решено прогуляться по свежему воздуху. А на улице красота – белоснежные горы, голубое небо, солнце жарит как весной. И никакого тумана.

- Где же туман, - удивляется кто-то из тех гостей, которые могут самостоятельно передвигаться.

- Был-был туман, - убеждают хозяева, - но прошел. Вот сейчас погуляем, посидим за столом, поедим горячего и полетим.

Когда в Кабардино-Балкарии ввели сухой закон, люди стали пытаться как-то выжить. По партийной линии шли рапорты о том, что потребление алкоголя снизилось на двадцать, тридцать процентов, а потом и вовсе сошло на ноль. Да, в магазинах ничего не покупали, потому что было нечего, зато самогон варили всем миром.

Один хитрый секретарь райкома решил проверить как-то погожим субботним днем, чем живет одно из горных сел его района. Никому ничего не сказал и вдвоем с водителем тихонько выдвинулся в ту сторону.

Попетлял по горным дорогам, помаялся от жары и добрался наконец-таки до центральной площади перед сельсоветом.

Площадь оказалась пустой. Дверь в сельсовет была заперта. Спросить, куда же все подевались, оказалось некого. И только старый аксакал сидел вдали у забора. Подошел к нему председатель райкома и вежливо так заговорил:

- Скажи мне, почтеннейший, а что, по субботам у вас сельсовет не работает?

Оглядел его старик и ответил:

- Нет, не работает у нас по субботам сельсовет.

- А где же у Вас, уважаемый, тогда в настоящий момент находится председатель колхоза?

- А видишь во-он то дерево на той стороне ущелья, - спросил его аксакал.

- Вижу, - ответил председатель райкома.

- Так вот председатель колхоза сидит сейчас под тем деревом и пьет.

- Как пьет! – взвился партийный руководитель. А куда же тогда смотрит секретарь партийной ячейки?

- А никуда он не смотрит, - говорит спокойный аксакал, - он сидит рядом с председателем колхоза во-он под тем деревом и пьет.

- И он пьет!!? – еще пуще раскричался председатель райкома. – А главный инженер, главный зоотехник, а завсклада, наконец?

- Все они сидят во-он под тем деревом рядом с председателем и пьют,  - снова невозмутимо ответил старец.

- Да, я, да я… да я сейчас вернусь в город и весь ваш аппарат сменю, - уже вне себя проорал партийный бос.

- Правильно говоришь уважаемый, - живо отреагировал аксакал на его крики, - этот аппарат давно пора сменить. Он маленький совсем, старый. Совсем мало самогона дает. Только на председателя колхоза, секретаря партийной ячейки, главного инженера, главного зоотехника да завсклада и хватает.

- Что, уже все давно сидят в самолете и ждут? Подождут. Перезвони мне минут через двадцать, - главный хозяин сворачивает свой мобильный телефон и обращается к дорогим гостям:

- Кушайте, кушайте горячее. После улицы очень хорошо идет.

Когда-то в советское время очень любили ездить на Кавказ всякие проверки и комиссии. Причем туры у них были многодневные с заездом сразу в несколько братских республик. И вот завершение одной такой поездки, посвященной проверке выращивания кукурузы на Кавказе. Все сидят на званном обеде вместе с руководителем Кабардинской республики и вкушают яства с ломящегося стола.

Глава встает и говорит прощальный тост:

- Дорогие гости! Спасибо Вам за то, что осветили своим присутствием нашу скромную жизнь. Уже через несколько часов вы будете вот также сидеть за столом с уважаемым главой Осетии. И он, конечно, будет вам рассказывать много разных историй. И если он скажет, что кукурузы у них родиться больше и она крупнее – верьте ему. Если он скажет, что овцы и бараны у него в Осетии жирнее – верьте ему. Если он скажет, что гостей они принимают лучше – вы тоже верьте ему. Но если он скажет, что Казбек выше Эльбруса – то вот тут вы ему не верьте.

Уехали гости. Добрались до уважаемого главы Осетии. Не удержались и рассказали ему прощальный кабардинский тост. Тот схватил телефон и давай названивать:

- Что же ты дарагой обманываешь наших замечательных гостей, что Казбек ниже Эльбруса?

- Я, - говорит глава Кабардино-Балкарии, - никого не обманываю. Я им довел информацию из учебника по географии за пятый класс. Тебе бы тоже не мешало иногда читать такие умные книги, хотя бы для общего развития.

- Я не знаю, что там говорят твои умные книги, - парирует ему осетинская сторона, но наши ученые измерили высоту и Казбека и Эльбруса и оказалось, что они одинаковой высоты.

- Ой не правильно мерят твои ученые, - отвечает глава Кабарды.

- А давай мы с тобой тогда сделаем вот как, - снова не уступает осетин, - я заберусь на свой Казбек, а ты, если сможешь, взойдешь на свой Эльбрус. Встанем мы друг на друга и посмотрим, чья голова выше окажется.

- Ты, - говорит первый глава, - и тут проиграешь. Даже если твои ученые и правы и Казбек с Эльбрусом одной высоты, моя голова окажется выше. Потому что рост мой на двадцать сантиметров больше твоего.

- Все-все мы уже выбегаем, - уже в пятый раз произносит в трубку заветные слова главный хозяин и обращается к дорогим гостям:

- Ну что уважаемые, как не жалко мне вас отпускать, но нехорошо заставлять людей ждать, время все-таки уже третий час.

Гости с облегчением пытаются выбраться из-за стола и добраться до ожидающих машин, причем стараются сделать это как можно быстрей и незаметней, чтобы не растерять последние остатки координации. И только один из них, тот, что только пришел в себя, восклицает:

- Неужели все это наконец-таки закончится?!

Когда у президента республики спросили:

- Скажите пожалуйста, а Вы собираетесь вводить в Кабардино-Балкарии многоженство, как это сделали Ваши соседи.

- Нет, - ответил он жестко.

- Почему, - удивились журналисты.

- Не вижу в этом необходимости, - сказал президент, - настоящие мужчины и так имеют двух-трех жен, не спрашивая меня. А для остальных мой закон уже ничем не поможет.

- За женщин Кабардино-Балкарии, - провозгласил тост тот самый гость, который уже отключался и снова пришел в себя, и хлопнул, не помня уже какую по счету, рюмку коньяка до дна.

Дорогим гостям не удалось вот так просто добраться до самолета. В аэропорту их привезли прямо к трапу, но пока забирали билеты на оформление, для того, чтобы дорогие гости не замерзли, им предложили зайти на секундочку в VIP-зал погреться, а заодно сказать несколько хороших слов.

А когда у президента спросили:

- Почему слова «социално», «индустриално», «рационално» Вы говорите с таким сильным акцентом, - он ответил любопытным журналистам:

- Я это делаю «специално»!

А чтобы дорогие гости не скучали в дороге, и их сосуды, не дай Бог, не сузились до Москвы, им с собой выдали немного коньяка. Всего по паре бутылочек на брата. Специально.

Кстати, легенда про благословенную землю не говорит, почему адыги пришли к Богу позже всех.  Лично я думаю, что до этого они спокойно пили коньяк где-то в горах и просто успели с кем-то заранее договориться.